16 avril 2007
Sans queue ni tête
es J'aimerais tellement être différente ... Pourquoi donc ? Tout simplement parce que je suis quelqu'un d'extrêmement complexe, avec un comportement souvent déroutant, avec des réflexions assez bizarres, voire même parfois décalées.
Parce que j'suis pas tombée amoureuse depuis plusieurs années, par réflexe d'autoprotection, et puis aussi parce que je suis une éternelle indécise, qui, au lieu de réflechir sur son avenir et la suite de ses études, préfère s'amuser, regarder des films, faire des rencontres, des projets avec des amis, et qui décide toujours au dernier moment de ce qu'elle va faire.
Parce que j'ai un mode de vie totalement décalé lui aussi, que je suis partagée depuis peu entre deux pays différents, qui m'apportent chacun des choses essentielles, mais m'en prive également du fait de la distance.
Parce que j'suis une fille bizarre, qui lit Le Canard Enchaîné et autres Charlie Hebdo lors de ses interminables voyages en train, qui porte des Converse tellement destroy que tout son talon gauche est à nu, que les jupes et autres trucs tellement féminins ne sont pas faits pour elle.
Parce que, va savoir pourquoi, lors des repas de famille, je suis toujours installée un whisky à la main entre les hommes de la famille à rire grassement de blagues débiles, de récits du passé, etc. tandis que les femmes sirotent leurs kirs royaux à l'autre bout de la table, et se racontent des trucs bien féminins et critiquent les gens.
Parce que je déteste que les gens me disent "Tu dis ça aujourd'hui, mais dans quelques années tu changeras d'avis." quand je leur affirme que je ne veux pas d'enfants, et que je ne veux pas me marier non plus.
Parce qu'apparemment, j'assume mieux que mon dernier mec en date de coucher avec lui tout en restant "potes" par la suite, sans ambiguïtés.
Parce que j'ai un caractère de merde, je m'emporte très vite, et je suis instable émotionnellement, et aussi parce que je me méfie énormément des gens, que j'ai beaucoup de mal à leur faire confiance, et que j'suis constamment sur la défensive dans les rapports amicaux et amoureux qui sont susceptibles de me mettre éventuellement en danger (et un peu parano sur les bords, il est vrai.)
Parce que j'ai pas envie d'entrer dans le moule proposé par la société, que j'trouve pas ma place, que rien ne semble fait pour moi.
Et puis surtout, parce que, étant majeure depuis très exactement 358 jours (ouais ouais, j'prends un an dans 7 jours, quelle déduction :-p) je vais devoir voter ce week end (soit très précisément 2 jours avant mon anniversaire, je suis balèze en maths, t'inquiète ;-p) et que, évidemment, je n'ai aucune idée de la personne qui récoltera mon vote.
22 avril 2007
Quand tu es enfant, y'a un truc qui t'éclate toujours, que tu sois fille ou garçon, que tu aies 3 ans ou 9 ans, c'est le tube à faire des bulles. Tu sais, ce truc où tu mets de l'eau savonneuse dedans, et après tu souffles pour faire des bulles, plus ou moins grosses, plus ou moins réussies.
Et puis, au fil du temps, tu te crées ta propre bulle, que tu façonnes toi même, avec plus ou moins de facilités, avec plus ou moins d'envies. Tu te crées ton monde, à l'abri des autres, parce que, comme tu l'as lu et entendu en cours "l'enfer c'est les autres". Merci Jean Paul ! Nous voilà ainsi prévenus, et nous nous méfions d'autrui comme de la peste. Oui j'exagère, mais sans exagération, on ne comprend rien.
Je reviens donc à nos bulles. On grandit dans ces bulles, on se forge. Et puis, quand vient le moment de faire entrer quelqu'un dans cette bulle, on hésite. On se pose LA question, à savoir : est ce que ma bulle résistera à l'arrivée de cette personne ?
J'ai deux bulles principales, une au Lux, et l'autre en Picardie. Et j'ai ma bulle familiale avec mes cousins aussi, mais c'est différent. Aucune bulle n'est en rapport avec l'autre. Aucun élément vivant de ma bulle picarde n'est présent dans ma bulle luxo, et inversement. Je n'arrive pas à faire entrer quelqu'un dans mes bulles. Personne ne sait exactement comment elles sont à l'intérieur, quelle couleur, quelle déco, quelles envies, quels rêves. Personne ne sait exactement ce que j'ai dans ma tête.
L'autre jour, en février, j'étais chez une de mes meilleures amies, en Normandie, et un soir, pendant nos nuits blanches passées à papoter, elle me sort : "Mais en fait, tu parles jamais de toi, et on sait presque rien sur toi ..."
Non je ne parle jamais de moi, j'essaie de faire en sorte de rester un mystère, un grand point d'interrogation vivant pour les gens. Je dis vraiment n'importe quoi =).
Je ne parle pas de moi, tout simplement parce que ce qui utile à savoir est su par les autres. Parce que savoir tout de ma vie ne fera pas en sorte que les autres m'aimeront ou me détesteront davantage. Super discrète avec les gens qui m'entourent très intimement, je le suis moins avec les gens que je côtoie peu. Ne me demandez pas pourquoi, j'en sais rien.
Mes bulles sont mes refuges, mes espaces de liberté de l'esprit, là où je peux rêver de tout, à tout moment, sans me réprimer.
J'aime ça.
Oh oui, j'adore ça ...
10 mai 2007
j'écoute cette musique, et puis ...
Et puis je pense à lui. C'est drôlement bon con quand même, de penser à lui.
Je me demande s'il aimerait cette musique, s'il me dirait "oui" sincèrement, ou juste pour me faire plaisir.
Je me demande aussi ce que signifient toutes ces ptites choses. Ces emmerdements, ce rapprochement soudain, ces clins d'oeils, cette invit' à le rejoindre à la cafèt', et tout le reste ...
Est ce qu'il est sincère dans ce qu'il dit, ou est ce qu'il essaye juste d'être "bien vu" comme on dit ?
J'essaye de le cerner, mais en même temps je n'ai pas envie de le percer à jour comme je le fais avec les autres. Je ne sais pas pourquoi ... J'ai envie de lui faire confiance, même sans le connaître, même sans savoir si ca en vaut la peine. J'ai envie de savoir ce qu'il a dans la tête, de savoir pourquoi il est venu me parler spontanément de cette chose si "particulière", ce sujet que l'on aborde uniquement avec des amis de longue date en temps normal, ce fameux sujet de non-confiance en ceux qui nous entourent.
J'ai envie qu'il se découvre à moi, volontairement, j'ai envie de le laisser venir, et de ne pas analyser chacun de ses problèmes pour savoir d'où ils viennent et comment les soigner.
Et puis, je pense à un autre. Au pourquoi de la fin de "notre" histoire. Je ne fais pas assez d'efforts. Je ne sais même pas si mes "efforts", que je n'ai pas fournis évidemment, auraient changé quelque chose.
Je n'étais pas prête à le laisser entrer dans ma bulle. Pas prête à l'intégrer dans ma vie. M'intégrer dans sa vie, ça, y'avait pas de soucis. Ca a d'ailleurs été fait. A sens unique. Pourtant je pensais réussir à changer, avec lui. Pas pour lui, mais pour moi. Ca me semblait être le bon moment. Mais les impressions sont parfois trompeuses.
Malgré tout, j'ai eu mal, même si je ne le dis pas, parce qu'une fois de plus j'ai fait confiance envers et contre tous ces gens qui me le déconseillaient, et ... je n'ai pas réussi à changer, et apparemment lui non plus n'a pas changé. Sauf que je pense que lui m'a menti en plus. Menti et trahi.
Et c'est ça qui fait mal.
Pas le reste.
17 décembre 2007
Conversation
Un soir, ou plutôt une nuit.
On discute, comme souvent. De tout et de rien. Ou plutôt, de la naïveté féminine, qui entraîne les filles à se faire avoir par le premier mec qui passe. Et de sa naïveté à lui, qui du coup, se fait avoir par la première fille qui passe et qui dit des trucs gentils. "Mais c'est la vie :-)" me dit-il ...
Une seule pensée me traverse l'esprit. Comment accepte-t-il cela stoïquement ? Pourquoi il ne se bat pas ?
"Parce que je n'ai plus peur de souffrir."
Voilà, c'est dit.
Cette phrase ne m'a pas forcément marqué dans le moment, mais le lendemain, je n'ai pu arrêter d'y penser.
Et plus j'y pensais, plus j'y réfléchissais. Et plus je me rendais compte qu'en fait, moi, je n'étais toujours pas libérée de cette peur. Que cette peur de la souffrance me bloque encore, m'empêche de me livrer comme je l'aimerais.
Je l'admire, lui. Sans qu'il le sache, sûrement. Juste pour ce qu'il est. Ce qu'il pense.
09 janvier 2008
...
Bree Van de Kamp, c'est moi.
Sauf que je ne sais pas faire le ménage, que je ne repasse pas mon linge, que je ne sais pas faire la cuisine, que je ne me coiffe jamais, que je suis toujours en jean baskets.
Mais oui, je trompe mon homme parfois, et je bois un peu trop de vin parfois aussi. Et je suis rousse, évidemment. Une petite tendance maniaque et perfectionniste parfois.